meerumrauscht

Der Trend...

2010-07-09T13:05:00.000+02:00

….geht zum Eigenheim!

Genug umgezogen, genug sich mit Vermietern, Nachbarn und Mitbewohnern herumgeschlagen. Jetzt, endlich, haben meine Partnerin und ich uns entschieden, zusammen- und auszuziehen. In ein eigenes Heim, selbstgebaut, selbst entworfen und (bisher rudimentär) eingerichtet.
Ein Ort, der _uns_ gehört. Und eben auch nur uns.

Ihr seid herzlich willkommen, mich in meinem neuen Domizil inmitten des weltweiten Intermeeres zu besuchen:
meerumrauscht – Kurs NordNordOst

Einweihungsparty garantiert! (-:

when there's nothing left to burn..

2010-07-07T10:39:00.003+02:00

you have to set yourself on fire.

Manchmal ist es so wenig, was plötzlich, einem Lichtstrahl aus einer Wolke gleich, mich zum Träumen einlädt. Worte, ein paar Töne, ein Lächeln.

Und mit einem Mal scheint alles alltägliche so nebensächlich, und Kleinigkeiten, an denen ich achtlos vorbeigehe, wachsen, bis sie alles in ihrem Schatten lassen. Ich möchte gehen, mit einem Notizbuch oder meiner analogen Kamera in der Hand, gleichgültig, daß ein Seminar oder eine vorbereitende Hausarbeit auf mich warten. Dem Wind folgen, Blumenblätterstürze fangen, mit Worten einen Himmel malen.
Ich möchte...

Dem Normalen entfliehen und nur noch für das Andere leben. Tagelang Gedichte lesen am Meer, Gitarre spielen mit Liedern wie Seifenblasen, Geschichten verfassen, die keinen Inhalt haben.
Sehnsucht leben.

.

2010-06-28T22:44:00.002+02:00

Und wieder einmal so unendlich müde. Wie es weitergehen soll? Ich weiß es nicht. Wie lange ich noch durchhalte? Ich weiß es nicht. Wie es mir geht? Ich weiß es nicht.
Viele Gedanken, kleine Selbsterkenntnisse, ein bisschen Gefühlschaos (ja, doch, trotz der Unverbindlichkeit), viel zu viel Sehnsucht und - ja, und was? Ich muss, und werde, irgendwie, kämpfen. Ich werde schon irgendwie weitergehen. Es nervt mich nur, daß es im Moment wieder so schwer ist.

Reste.

2010-06-17T23:02:00.002+02:00

Schlendernd, gut gelaunt. Die Sonne bahnt den Weg durch die Fußgängerzone, Wärme flimmert über dem Asphalt. Eis- und Lachwetter, kalte Getränke am Wasser, einkaufen mit der besten Freundin, lange Gespräche bei Cocktails und Bier.
Fröhlichkeit hebt meine Mundwinkel, als ich selbst, ziel- und weglos zwischen ihnen allen schlendere. Vielleicht auch einmal in all diesen Läden nach Blusen oder einem Kleid schauen? Noch Stunden, bis die Bahn fährt, ein Eis auf den Erfolg, auch allein im Sonnenschein genossen.

Es war alles so perfekt, bis die Wärme mich dazu brachte, meine Jacke über dem Tshirt auszuziehen. Wo vorher mich nett die Tierschützer zu Spendenzwecken ansprachen, ist nun plötzlich wieder diese schockierte, starrende Aufmerksamkeit, die ich nicht will. Teenies tuscheln, das ältere Ehepaar dreht sich noch nach mir um, die Mutter, von ihrer Tochter auf mich hingewiesen, bleibt gaffend stehen. Ich flüchte in ein Geschäft, doch es wird nicht besser - Köpfe drehen sich nach mir um, Gerede, entsetzte Blicke.
Ob es wirklich schlimmer wäre, hätte ich zwei Nasen im Gesicht oder keine Haare mehr auf dem Kopf? Ich weiß es nicht.
Den Laden verlasse ich schnell wieder, es ist mir nicht mehr möglich, bei all diesen bunten, kurzen Sommersachen zu schauen - als hätte ich kein Recht dazu. Abstoßend, anders, verrückt.
Draußen werde ich wieder Gegenstand unfreiwilligen Gestaunens. Als dann eine Oma mich von Kopf bis Fuß mustert, als wäre ich das widerlichste Subjekt, was sie je gesehen hätte, wird mir zum ersten Mal schrecklich bewusst, daß sich das alles nie mehr ändern wird.
Ich habe immer geglaubt, es würde besser werden, desto blasser meine Narben sind. Ich habe geglaubt, wenn ich nur aufhöre und durchhalte, dann wird es besser. Ich glaubte, wenn ich nur selbst damit klarkomme, dann ist auch der Rest kein Problem mehr.
Es war eine furchtbare Selbsttäuschung. Es wird niemals besser werden, egal, wie alt ich bin. Meine Narben werden nicht mehr blasser, sie werden nicht weniger zu sehen sein, nie. Ich werde immer angesehen, angestarrt werden, wenn ich im Tshirt durch die Stadt gehe - jetzt, in 5 Jahren, in 10, in 20, als alte Frau. Es wird nie wieder besser werden. Niemals.

Seitdem ist da wieder Selbsthass, ist da wieder Leere, Schmerz, Hoffnungslosigkeit. Warum kämpfen? Wogegen? Es ist doch gleichgültig. Die Verachtung, dieser Abscheu in den Gesichtern, das Geläster, das Getuschel - ich kann das einfach nicht ewig. Es geht nicht.
Und wieder einmal brennt jeder Blick wie Feuer.

Aufbrüche

2010-06-14T23:52:00.003+02:00

Der Himmel hier oben im Norden ist doch anders. Er erstreckt sich höher und weiter, ist irgendwie größer, farbiger, zerrissener. Kaum ist die magische Grenze Hamburg passiert, sieht man an Baumkronen und Gräsern, wie der Wind auffrischt. Am Horizont malt Petrus mit härteren Farben, und stahlblau nähert sich im Osten die Nacht, während blutend und traurig der Tag im Westen entschwindet. Eine schmale Mondsichel, wie aufgehängt und dort vergessen, verliert sich in den verschwimmenden Rottönen, und über allem wacht ein einsamer Stern. So einen Himmel gibt es nur im Norden.
Eine wundervoll intensive blaue Stunde empfing mich in meiner (Wahl-)Heimatstadt. Hier gibt es wieder nur Busse, und deren Taktung ist so niedrig nachts, daß mich mein Weg nach Hause doch auf meinen eigenen Füßen erwartete, was jedoch angesichts der Melancholie und Wehmut in der Dämmerungszeit hier in dieser grautrüben Stadt nicht störte. Es ist deutlich kühler hier, windiger, abweisender - aber ich fühle mich daheim. Und es ist auch schön, nach Hause zu kommen.

Das Wochenende war wieder einmal bereichernd und nachdenklich. Zwei wunderbare Abende mit so unterschiedlichen Menschen, intensive Gespräche, und immer dazwischen lange Stunden Zeit für mich im Zug. Da ich meine Musik in Kiel vergessen hatte, war da so viel Raum zum nachdenken, was teilweise gut, teilweise auch schwierig war. Besonders die fünfstündige Rückfahrt heute barg viele Gedanken in sich. Es ist ein seltsamer Schritt, wieder in die Psychiatrie in diesem Sommer, es ist ein seltsames Gefühl, zu wissen, daß ich erneut Tag für Tag, sechs Wochen lang, in diesen Gebäuden, Umgebungen, Situationen stecken werde. Der Rundgang heute, auch über die Geschlossene, das "Sightseeing", wie es mein Führer scherzhaft nannte, war spannend, interessant und - seltsam. Irgendwie sind solche Stationen überall gleich, und doch immer unterschiedlich. Es ist gut, daß dort die Räumlichkeiten so anders sind, sonst wäre es vermutlich schwieriger.
Auch so wird es schwer genug, auch das wurde mir heute mit Nachdrücklichkeit bewusst. Ich muss nicht nur den Anforderungen des Alltags genügen, lernen, arbeiten, freundlich, höflich und besonnen sein, ich muss dazu noch mit meinen eigenen Dämonen kämpfen, und das so, daß es niemand mitbekommt, vor allem nicht die Patienten. Ich muss meinen eigenen Ängsten begegnen, ich werde dort vor und mit ihnen musizieren, und dabei meine eigenen Hemmungen zurückstellen. Es wird nicht leicht, aber lehrreich - eben ein "Seitenwechsel"...

Manchmal..

2010-06-07T23:52:00.001+02:00

.. kommen so Tage, an denen es einfach zu viel wird. Stundenland in Seminaren gesessen und gearbeitet, danach in der UB und daheim ewig über Büchern gesessen und sinnentnehmend überflogen, dann Vorbesprechung des Referates - und in den Stunden des Tages, in denen ich das erste Mal heute einfach ein wenig Zeit für mich haben wollte, kamen dann die zwischenmenschlichen Schwierigkeiten.
S. rief an, H. (wieder einmal) am durchdrehen. Als ich nach einem längeren Gespräch mit S. H. direkt anrief und versuchte, mit ihm zu reden, war alles, wa sich zu hören bekam, Vorwürfe und Anschuldigungen. Ich hätte getan, gesagt, gemacht. Und als ich mich dagegen wehrte, legte er einfach auf.

Daß J. später noch zu meiner besten Freundin Kontakt aufzunehmen versuchte, die er _einmal_ kurz gesehen hatte, war dann jetzt langsam zu viel. Beziehungsende, schön und gut, aber er möge sich bitte bei _seinen_ Freunden ausheulen und nicht über _meine_ Freunde versuchen, an mich und an Informationen über mich heranzukommen. Das geht gar nicht.
Meine Flasche Wein, heute gekauft, ist gleich leer. Der Druck nach Dummheiten ist groß, die Wut und Enttäuschung über gewisse Menschen sitzt tief. Vielleicht erwarte ich zuviel, vielleicht sollte ich doch wieder anfangen, an der Welt und der Menschheit zu verzweifeln - es machte einen weniger angreifbar. Doch so, wie ich mittlerweile bin, sitze ich jetzt hier, mit diesem bohrenden Gefühl der Leere, Fülle, des Schmerzes im Bauch und würde einfach nur gerne aus dieser Welt aussteigen. Es ist einfach zu viel, im Moment, in dieser Zeit. Zu viel.

Segel setzen

2010-06-06T10:38:00.002+02:00

Schiffe zerbrechen im Sturm, Seemänner im Hafen.

Nie zuvor ist mir aufgefallen, daß mein Zuhause so still ist. Das Erwachen ist ungewohnt, fast erschreckend - Platz neben mir, keine Bordwand, an die man sich noch ein letztes Mal kuscheln kann, kein Knarren der Planken, kein fernes Gelächter und keine Schritte auf dem Deck über meinem Kopf. Ich stehe auf, ohne mich hastig anzuziehen, damit ich den Jockel anwerfen kann, und stehe nicht nach vier Schritten schon in der Messe, wo ich begrüßt werde und mir der Smut eine Tasse Kaffee in die Hand drückt.
Keine gut gelaunte Eile, um an Deck zu kommen, weil das Wetter jeden Morgen wieder neu eine Überraschung bereithält, keine endlose Weite um mich herum. Das Schwanken ist an Land schlimmer als auf See, wir alle taumelten und schwankten gestern, als wir gemeinsam noch bei unserem alten Captain zum essen eingeladen waren.
Es fehlt, wie jedesmal.
Kein Wind in den Haaren, kein Mensch, mit dem sich reden lassen würde, keine Arbeit, die auf mich wartet - in diesen Momenten des Ankommens daheim scheint es, als wäre meine alltägliche Welt ein Konstrukt unwichtiger, nebensächlicher Prioritäten, die mich einsperren statt mich zu tragen.
Es hilft nichts. Zwei Tage bis zum Referat in Pädagogik, ich muss auch heute schon eigentlich wieder für die Uni arbeiten. Doch diese Leere und Stille in mir bohrt und frisst.

Es ist gut, daß die 36 blauen Flecke, die deutlich vermehrte Kraft in den Armen mich noch einige Zeit an diese Woche auf See erinnern werden, auch wenn sie durchaus auch Schatten enthielt - gemeinsam mit seinem Exfreund 7 Tage auf engstem Raum birgt einfach zu viel Konfliktpotential. Auch das habe ich noch zu verarbeiten.
Und dann war da noch gestern der Schaffner zwischen HH und KI, der jede Ansage mit "Moin Moin" begann, die aussteigenden Fahrgäste mit einem herzlichen "Tschüß!" verabschiedete und uns bat, über die Verspätung doch bitte nicht "böse zu sein".
Ich glaube, ich muss an die Förde.

Windmühlenkämpfe

2010-05-19T11:34:00.003+02:00

Schon faszinierend. Wieder einmal ist es faktisch eine Definitionssache - ab wann ist die "Frühjahrsmüdigkeit" schon eine leichte Depression, ab wann ist die Antriebslosigkeit pathologisch?
Auch wenn ein Teil von mir gerne behauptet, es wäre einfach nur ein "kleines Tief", befürchte ich mittlerweile doch schlimmeres. In welchem Maße mich grade meine persönlichen Monster einholen, macht keinen Spaß, wirklich nicht. Ich lasse die Uni schleifen, die Tage würde ich am liebsten alle nur nichtstuend daheim verbringen, weil ich zu nichts Lust und Motivation habe, jede Kleinigkeit überfordert mich. Ich träume wieder, nichts schönes, und der Haupttrend geht definitiv wieder in Richtung Selbstisolierung. Zurückziehen wie ein krankes Tier, Bettdecke über den Kopf und die Zeit verdämmern.
Das ist doch dumm. Warum genau kommt genau jetzt wieder die Selbstabwertung hoch, warum stelle ich grade jetzt bei jeder Kleinigkeit fest, daß ich dumm, unnütz und unfähig bin?
Eine Phase, sicherlich. Es wird besser. Ich muss nur dagegen ankämpfen, nicht nachgeben - was schrecklich schwierig ist.
Nicht die Gedanken an Dummheiten, nicht der Impuls, altes neu zu wiederholen, ist das schlimmste - sondern diese alles durchdringende Müdigkeit und Gleichgültigkeit. Der Wunsch, einfach aufzugeben.
Ach Mist alles.

Schwerkraft

2010-05-16T19:40:00.003+02:00

Freitag Abend Nervenzusammenbruch.

Es ist mir so irrsinnig peinlich. Jetzt sind also die Scherben zusammenzusuchen, ich muss mich selbst kitten. Nicht, daß es nicht zu erwarten gewesen wäre - wer überarbeitet, übermüdet, fiebrig und krank zu einem weiteren Wochenende Streß und Arbeit fährt, braucht sich nicht zu wundern, daß er kollabiert. Ärgerlich ist, daß ich den alten Versuchungen nicht vollends widerstanden habe. Aber immerhin - geschnitten habe ich nicht. Ein kleiner Trost.

Ich werde versuchen, das Wochenende zu verdrängen, zu ignorieren, was passiert ist. Die Wunde wird heilen, die Erkältung und das Fieber vergehen. Nächstes Wochenende gönne ich mir Entspannung, das hat dann auch zu reichen.

Ich gebe nicht auf. Weiter nach vorne. Die Vergangenheit holt mich nicht ein. Und weiter.

Bla.

2010-04-21T18:24:00.001+02:00

Der verrückte Plan kam am Wochenende.
Ihn anrufen, und ein Gespräch vereinbaren - und mit ihm reden. Eine Stunde, vielleicht zwei, keine wirkliche Therapie, nur ein paar Unterhaltungen. Die Kasse zahlt fünf Sitzungen sicher, und meine Eltern sagten, egal, sonst würden sie mir das auch finanzieren. Ich soll ruhig meine Zeit nehmen, die ich brauche.

Er. Ehemaliger Oberarzt meiner Station in Lutter, er war es, der mir Medikamente bis zur totalen Abstumpfung gab, der mich als "Konsequenz" auf tiefes svV für eine Woche in die Hölle (Geschlossene) schickte mit Valium & Antidepressiva intravenös und einem Flurbett, wovon ich heute noch Alpträume habe. Er erpresste mich danach damit, weil er drohte, das zu wiederholen, und ich tat alles, um es zu verhindern, und log, verbarg und verschleierte. Er übernahm für zwei Monate dann meine Einzeltherapie, und es war das produktivste, was ich in den sieben Monaten dort tat - doch kaum kam eine neue Therapeutin (bzw, eine alte - ihr Vertrag war abgelaufen, sie war gegangen und kam dann zurück; ich hatte aber vorher mit ihr nicht gearbeitet) auf die Station, gab er mich ab, der vierte Therawechsel dort - und die neue brachte mir nichts.

Er sorgte dafür, daß ich auf diese DBT-Station kam, wo ich schon einmal, ein paar Monate zuvor, vor Angst zusammen gebrochen war und vor der ich panische Furcht hatte, er war es, der mich zwei Tage vor meinem S-Versuch dort mitten in der Nacht kl*mm*rte und mir sagte, er sei stolz auf mich, obwohl ich zu dem Zeitpunkt wieder einmal seit Wochen mein svV aus Angst und Panik vor den Bestrafungen dort versteckte, und diesen einen Schn*tt dort nur meldete, weil ich befürchtete, daß es langsam zu auffällig wurde.
Dabei - wenn es einer hätte wissen und durchschauen müssen, dann er - schließlich war er darauf schon auf der offenen gestoßen und hatte mir daraufhin gesagt, ich sei die einzige Patientin, bei der er jemals so gescheitert sei - und er wisse bei mir einfach nicht mehr weiter.
Es endete alles in der Katastrophe, ich wurde im Krankenwagen ins Leben zurück gesch*ckt und nach mehreren Tagen auf der ITS nach drei Tagen erneut auf der Geschlossenen entlassen - auf eigenen Wunsch darfte ich gehen, zum ersten Mal nach 7 Monate, in denen man mir nur immer zuvor mit Beschluß und PsychKG drohte, wenn ich gehen wollte. Er auch.

Einerseits kümmerte er sich, andererseits verschlimmerte er vieles - und er ist die zwiespältigste Figur der Zeit dort. Ich kann ihm bis heute nichts nachtragen.. aber ich habe so viele offene Fragen. Warum kam alles so, wie es kam?
Er praktiziert heute in eigener Praxis als Psychotherapeut in meiner Heimatstadt..
Ich weiß, daß er mir vermutlich keine Antworten geben kann, er wird es nicht mehr wissen. An meinen Namen wird er sich wohl erinnern, aber an keine sonstigen Details. Trotzdem - desto länger ich warte, desto weniger wird er noch wissen. Allein die Chance - ich möchte sie nicht ungenutzt lassen. Bin ich besessen, noch immer? Vielleicht.

Vielleicht will ich ihm einfach nur gegenüberstehen, ihm zeigen, was aus mir wurde. Vielleicht will ich ihm einfach nur sagen, wie furchtbar dieser Aufenthalt für mich war, wie sehr er mich einschränkte und bis heute belastet, und ihm dann erzählen, daß ich es trotzdem geschafft habe, daß ich kämpfe, arbeite, _lebe_.

Kuckucksnester

2010-04-06T22:03:00.002+02:00

Wo ist der Unterschied zwischen echter Kooperation und gespielter Kooperation?

Gibt es einen? Gibt es keinen? Ist es egal, aus welcher Motivation heraus "mitgespielt" wird?

Es trifft mich nicht mehr so, wie es noch vor ein paar Monaten getroffen hätte. Ich kann eine Stunde lang zusehen, wie sich der Protagonist meiner Lieblingsserie in der Psychiatrie gegen die Behandelnden stellt, fixiert, isoliert und medikamentös ruhig gestellt wird..
Dennoch sind da Momente, die mit Widerhaken hängen bleiben. Die oben zitierte Frage, die eine alte Wunde wieder aufreißt - die "Schuldfrage".
Habe ich den Aufenthalt in Lutter, besonders auf Haus 7, selbst "verbockt"? Habe ich ähnlich wie ein gewisser Doktor mir viel zu viel auf mich selbst eingebildet, ich im Alleingang gegen eine ganze Welt?
Morgen ist es ein Jahr her, daß ich mich das letzte Mal mit Absicht schädigte. Ein Jahr - eine Ewigkeit, gewissermaßen.

Ganz hinter mir wird dieses Kapitel wohl nie bleiben. Aber vielleicht, ganz vielleicht, bin ich bald in der Lage, darüber zu schreiben.

Altlasten beseitigen.

2010-03-16T15:38:00.002+01:00

Ein seltsames Gefühl.

Alles, was ich noch habe, was ich finden konnte, neben mit auf dem Schreibtisch aufgereiht. Zurechtgelegt, um - es fällt noch immer schwer, nach all den Monaten. Ich habe es nie gekonnt, habe nie die Tür ganz hinter mir geschlossen. Wenn ich sie abgeben sollte, gab ich nie alle ab.

Gekämpft, so viele Tränen. Mit viel Hilfe von außen habe ich geschafft, vor etwa einem Jahr meinen Notausgang abzugeben. Und nachdem ich auf dem Törn jede einzelne Tablette im Meer versenkt habe, konnte ich immer widerstehen. Wie oft war da dennoch der Gedanke, nur für den Fall, daß ich nochmal gehen müsste, mir wieder welche zu beschaffen - und ich habe es nicht getan.
Warum ist das jetzt noch einmal so schwer? Warum konnte ich nie verzichten? Warum brauchte ich immer noch die theoretische Möglichkeit, selbst wenn ich es nicht mehr tat?

Sucht.

Es ist an der Zeit, die Mittel dazu endgültig wegzuwerfen. Es ist an der Zeit, sich endgültig zu entscheiden, die Hintertür zu schließen.
Ich sitze hier, starre auf die Klingen, auf die Kanülen, so scharf, so silbrig, so - verlockend.
Ob diese Sehnsucht jemals aufhört? Werde ich jemals nicht mehr zusammen zucken, wenn mir jemand ein Teppichmesser beim basteln in die Hände drückt?

Egal. Ich entscheide mich. Für _dieses_ Leben.

Und dann? Gehe ich erst einmal joggen. (=

Wunderland - Grinsekatze

2010-03-15T17:22:00.001+01:00

ALICE IM WUNDERLAND - Mehr Infos zum Film von Tim Burton auf moviepilot

gravity..

2010-03-06T21:33:00.002+01:00

Gravity - stay the hell away from me! Gravity wants to bring me down..

Gott hinkt nicht, wie du weißt.

Dr. House

Vielleicht - ist es manchmal wirklich gut. Sich selbst durch die realistische Betrachtung von sich selbst wieder auf den Boden der Tatsachen zu bringen. Schlußendlich ist, was auch immer bleiben wird - Linien, Streifen, und viel Vergangenheit.
Gott hinkt nicht, und Gott hat auch keine Narben. Unvollkommen.

Fliegen - ist eine schöne Illusion, aber schlußendlich bleibt die Realität. Ich seh' es ja selbst.

What a ship really is...

2010-03-03T22:21:00.004+01:00

Befreunde dich mit Seegang, Wind und Sternen
und geh bei Tag der Deckscrew mit zur Hand.
Erst hier auf See wirst du erkennen lernen,
was sie dir schuldig blieb, die Welt an Land.

So viel unterwegs für Clipper, so viel für die Uni zu tun - und daneben umherfahren, im Versuch, allen irgendwie gerecht zu werden - meiner eigenen Sehnsucht nach ihm, dann meinen Freunden, die mich teilweise sehr missen mussten in der letzten Zeit, meiner Familie, meinen Pflichten. Alte Versprechen einlösen, meine eigenen Zusagen einhalten, den Anforderungen der Uni entsprechen kostet viel Zeit. Doch - ich genieße es. Genieße den Streß, freue mich über Stunden im Zug und die Momente des Wiedersehens.

Hier im Norden ist endlich fast aller Schnee geschmolzen, und es fühlt sich an, als sähe die Sonne das erste Mal in diesem Jahr aus den Wolken hervor. Temperaturen um die 5°C scheinen so warm, daß ich die Heizung herunterdrehte und beim arbeiten mit offenem Fenster da saß, um die frische Luft zu genießen. Die Pullis werden dünner, die Ärmel werden hochgeschoben, und das erste Eis diesen Jahres schmeckte so herrlich nach Frühling.
Bald segeln die Schiffe wieder, bald geht es wieder auf Törn. _Mit_ ihm.

What a ship is, what a ship really is - is freedom.

Starte Durch

2010-02-18T22:21:00.002+01:00

Du hast zu viel Zeit verschwendet
mit Leuten, die nur ätzen,
die bremsen und blockieren,
zerstören und verletzen.
Steh' jetzt auf und klopfe dir
den Staub aus deiner Jacke.
Jetzt hast du's in der Hand und
keinen Streß mehr an der Backe.
Eitelkeiten, Geiz und Gier, der ganze Mist...
vergiss' jetzt alles, was gewesen ist!

Starte durch in eine neue Zeit!
Heut' beginnt der Rest deiner Ewigkeit.
Starte durch in die Zeit deines Lebens,
Schau' nicht mehr zurück - es wär' sowieso vergebens.

Schau' nicht mehr zurück
auf ein fast verlor'nes Jahr.
So manche Dinge werden einem
leider sehr spät klar.
Doch manchmal geht man grad
aus einer destruktiven Zeit
gestärkt hervor und ist
für einen Neuanfang bereit.
Den Kopf nach oben, so, wie das richtig ist!
Bin froh, daß du noch nicht gestrandet bist!

Starte durch in eine neue Zeit!
Heut' beginnt der Rest deiner Ewigkeit.
Starte durch in die Zeit deines Lebens,
Schau' nicht mehr zurück, es wär' sowieso vergebens.

Oft lohnt es sich zu kämpfen,
damit die Wege sich nicht trennen.
Aber es gibt Grenzen
und die sollte man auch kennen.
Jetzt lohnt sich nicht mal mehr der Blick zurück im Zorn.
Schau' nur noch nach vorn!

Starte durch in eine neue Zeit!
Heut' beginnt der Rest deiner Ewigkeit.
Starte durch in die Zeit deines Lebens,
Schau' nicht mehr zurück, es wär' sowieso vergebens!

Wise Guys, Klassenfahrt, "Starte Durch"

sinnlose Schwärmereien

2010-02-11T22:29:00.002+01:00

Man sagt, Vorfreude sei die schönste Freude.
Man sagt, die Zeit der ersten Liebe solle man besonders genießen, so schön werde es nie wieder.

Nein... so schön die Vorfreude auch ist, sie ist immer mit Wehmut vermischt. Der Moment des Wiedersehens ist so viel, viel schöner... Morgen... Ach, Kinners, es ist ein Traum.
Selbst seine Eltern vermissen mich heute bei den Altweiberfeierlichkeiten. *hihi* Gut, daß ich ab morgen Karneval mit ihm mitfeiere. Niederrhein, ich komme!

...

2010-01-17T23:07:00.002+01:00

Wie kann ein Kerl mal eben einfach alles umwerfen?

Das ist wirklich der Wahnsinn.. Mich hat's echt einmal komplett kalt erwischt. Krass. schön..

Sylvester

2010-01-01T00:24:00.002+01:00

Es war der Versuch, sich selbst einzureden, daß es mir nichts ausmacht. Nein, es stört mich nicht, allein zu feiern. Klar, ich habe Verständnis. Habe ich ja auch - sie alle konnten nichts dafür. Dennoch war es Pech, welches alle traf, aber mich schlußendlich gänzlich im Regen stehen ließ.

Und trotz aller Selbstmotivation und -überzeugung, daß es ja doch ein Tag wieder jeder andere ist und man ein neues Jahr gerne auch ganz besinnlich beschaulich allein begrüßen kann - jetzt kämpfe ich doch mal wieder mit den Tränen. Aber solange ich mein Gesicht wahre, geht das ja noch - nicht gleich das neue Jahr heulend begrüßen...
Genug gejammert. Gleich sollte ich einfach schlafen gehen und nicht weiter darüber nachdenken..

just a kid...

2009-12-19T20:56:00.000+01:00

Träumen.

Heute habe ich mir all die kleinen Seltsamkeiten, die meine Kindheit so prägten, wieder erlaubt. Es ist so einfach, meine Fantasie zu wecken - und mit ihr die Sehnsucht. Ein Buch, ein Film, ein kleiner verzauberter Moment - und in mir brennt ein Verlangen nach einem - anderen Leben, das es schmerzt.
Im Semester kann ich das nicht zulassen, ich versuche es zu ignorieren, wenn in mir fremde Welten erwachen. Heute - doch, am ersten Ferientag habe ich es mir erlaubt. Habe meine seltsamen, weichen, antiken Kleider angezogen, habe mit Kinderaugen all die erwachsenen Tätigkeiten im Haushalt und Alltag verwandelt. Just a kid in a dress.

Mittelalterliche Stulpenstiefel, das schmale, schlichte schwarze Samtkleid, darüber mein so antik veraltet wirkender Wollmantel mit dem Glockenrock - ich war nur Flaschen wegbringen, im flitternd leichten Schneegestöber, und ein Kristall auf dem schwarzen Stoff rührte mich zu Tränen. Glitzernd im Dunkel, allüberall - auf der Straße, wo ich die Automobile nicht mehr sah, vor mir auf dem Gehweg, der in meinen Augen in einer anderen Zeit lag, im Himmel, im Licht der Straßenlaternen funkelnd, fielen die kleinen Flocken.

Und bei all dem erfüllt mich Glück und Traurigkeit zusammen - vielleicht lebe ich wirklich einfach nicht in der richtigen Zeit...

Odyssee einer Suche I

2009-12-15T13:01:00.003+01:00

Ort: Irgendwo im Norden Deutschlands.
Auftrag: "Frau mosyone, noch immer halte ich eine ambulante Therapie für induziert. In Ihrem Wohnort gibt es keine zertifizierten DBT-Therapeuten, daher suchen Sie am besten nach einem tiefenpsychologisch fundierten ambulanten Therapeuten. Denken Sie zumindest darüber nach..!"
Nachdem dies auch vom ebenfalls auch therapeutisch ausgebildeten Hausarzt bestätigt wurde, begann der Selbstversuch - wie findet mosyone im hoffnungslos unterversorgten K. einen zu ihr passenden ambulanten Psychotherapeut / Mediziner?
Hier seien als Erfahrungsbericht die verschiedenen schrägen Typen aufgelistet, welche ihr bei dieser Suche begegnen.

Vorgespräch Nr. I : Dr. med. F.

Ein Vorort von K., sowieso nicht die günstigste Gegend. Dr. F. hatte jedoch bei Anruf keine Warteliste und die Sprechstundenhilfe vergab direkt Termine, daher dachte sich mosyone, sie könne das ja mal ausprobieren. Er stand auf der AOK-Liste der tiefenpsych. fundierten Therapeuten, somit ließ sie sich einen Termin geben und kreuzte dort zur vereinbarten Zeit auf. Dr. F. war zusätzlich noch Frauenarzt und Akupunkteur, was mosyone schon leicht misstrauisch machte - eine etwas seltsame Kombination.
Nach Aufnahme ihrer Daten an der Rezeption wartete sie etwa zehn Minuten im Wartezimmer, welches mit Schwangerschaftsbroschüren und Babyfotos versehen war, und wurde dann ins Sprechzimmer des Dr. F. geführt. Auf seinem Scheibtisch, hinter welchem er saß, lagen Menstruationskalender, Pillenwerbungen und andere medizinische Papiere.
Hand geben, hinsetzen, sich einmal umsehen, "Was führt Sie zu mir?"
Es folgte ein etwa zwanzig minütiges Anamnesegespräch, was machen die Eltern, der Bruder, wie alt sind alle, wie waren Ihre ersten 0-6 Lebensjahr, dann 6-10, 10-16, 16-20. Einmal die Geschichte erzählen, er fragte nach, ob sie ihre Diagnose aus den ganzen Psychiatrieaufenthalten kennen würde, und testete ihr Fachwissen über die Diagnose. Erst nach der familiären Anamnese fragte er das erste Mal, was sie selbst eigentlich beruflich mache.

Erst _nach_ dieser ganzen Fragerei kam er dann zu seinem Part, wie er Psychotherapie mache. Er berichtete, er arbeite mit den Methoden der katathym-imaginativen Psychotherapie, erklärte das Vorgehen kurz (siehe wikipedia-Artikel dazu) und schlug dann vor, damit gleich einmal anzufangen. Er löschte das Licht, bat mosyone, ihre Augen zu schließen, leitete eine kurze Entspannung von Armen und Schulterbereich an und bat sie dann, sich eine Wiese vorzustellen. Es folgten Fragen dazu, währenddessen ihre Augen geschlossen bleiben sollten, wie hoch das Gras sei, wie das Wetter sei, ob die Wiese begrenzt sei, welche Jahreszeit es sei, etc. Mosyone wurde angeleitet, sich selbst in der Wiese zu sehen, was sie dort tue, wie sie sich fühle (was sie total verwirrte - fragte er nach _ihren_ Gefühlen oder nach denen des Ichs auf der Wiese?), ob sich das Wetter ändere.
Nach dieser Imagination erleutete er in einer recht einfachen Symboldeutung (Frühling = Beginn des Lebens, unbegrenzte Wiese = Freiheit und Chancen, Sonne = positive Lebenseinstellung), was "ihr Unterbewusstes" ihm durch diese Bilder gesagt hätte.

Im Anschluß legte er dar, daß er eigentlich nicht der Meinung sei, sie benötige therapeutische Hilfe, auch in der Imagination hätte sich ja gezeigt, daß sie im Moment alles gut im Griff hätte und keine Probleme vorhanden seien (was wäre wohl gewesen, hätte sie sich statt für den Frühling doch für den Herbst als Jahreszeit und für Regen als Wetterlage entschieden?), aber er wolle dennoch gerne mit ihr arbeiten. Aha.
Er erklärte dann noch weiter, daß man mit dieser Therapie und mit Medikamenten gut lernen könne, mit Dissoziationen zu leben (obwohl sie in der Anamnese deutlich gesagt hatte, daß sie dieses Symptom der BPS nicht aufweist und Psychopharmaka ablehnt!), wollte dann einen weiteren Termin mit ihr ausmachen ("Ich muss diese Stunde erstmal sacken lassen, ich melde mich im neuen Jahr bei Ihnen.") und entließ sie dann.

Fazit: Ob diese Art der Therapie überhaupt sinnvoll und produktiv ist, kann ich nicht beurteilen. Jedoch ist sie für mich definitiv vollkommen unbrauchbar, da viel zu flach gedacht, nicht konkret genug, strange (Himmel, der will über Imagination an mein Unterbewusstes - ah ja) und irgendwie auch dumm. Die Deutungen, die da von meinem Gegenüber kamen, waren so platt, die hätte ich selbst ebenso gut machen können - außerdem halte ich es für enorm angreifbar, anhand einer willkürlich vorgestellten Wiese Aussagen darüber zu machen, wie mein psychischer Zustand im Moment ist. Weiterhin ist dieser Ansatz enorm leicht manipulierbar, das wäre kontraproduktiv.

Also - die Therapie-Such-Odysee geht weiter.

Schritte.

2009-12-02T23:35:00.002+01:00

Wieder einmal von ganz vorne. Es ist schon faszinierend - Selbstbeobachtung hat einen gewissen Reiz. Immerhin stelle ich dabei auch ab und an fest, daß ich wirklich Fortschritte gemacht habe. Ich vermeide zwar noch gerne, aber irgendwann siegt die Vernunft und ich kümmere mich dann doch drum. Und wenn dann, so wie heute, auch noch ein bisschen Glück (bzw die Vorsicht seitens meines lokalen Allgemeinmediziners) dazukommt, schaffe ich es sogar, wirklich alles zu fragen, was ich mir seit Wochen vorgenommen hatte - er stellte die richtigen Fragen.
Nun liegt auf meinem Schreibtisch wieder einmal eine Liste voller Mediziner und Diplom-Psychologen, allesamt auf tiefenpsychologische Therapie spezialisiert. Abseits der alten verhaltenstherapeutischen Ansätze ist es an der Zeit, mich und meine Psyche (und irgendwie auch meine Vergangenheit) erneut auf den Seziertisch zu legen. In einem Setting, was sich bislang noch nie produktiv auswirkte, nämlich - im Alltag. Im tagtäglichen Streß, zwischen Universität, Proben und Freunden.
Es bedeutet, sollte ich einen Platz und ein Gegenüber finden, welches mir sympathisch ist, daß ich einen Teil meiner Persönlichkeit in mein Normalitäts-Ich integrieren muss, einen Part meiner Selbst, den ich in Kiel einsperrte und der in den Semesterferien dann die Leitung übernahm.
Ich bin gespannt, wie ich mich so mit ihm vertrage...

Wetten, ....

2009-11-27T21:20:00.000+01:00

... daß er nicht kommt? -.-

Vielleicht...

2009-11-24T11:07:00.002+01:00

... ist es an der Zeit - nein, eigentlich ist es sicher an der Zeit, sich zu - veraendern. Eine zweite Pubertaet, eine Emanzipation, sich losloesen von Strukturen, die nicht mehr angemessen, passend und aktuell sind und sein sollten.
Es bietet sich an, diese eine Verschiebung zu einem generellen Abschied zu machen. Die Zeit dafuer ist gekommen, und an "Traditionen" haften zu bleiben, welche keinen Realitaetsbezug mehr haben, ist mehr schaedlich denn sinnvoll.

Die Vorsicht soll dabei nicht außer Acht gelassen werden, also ist es wohl ratsam, sich anderweitig, naeher, eine neue Kontrollinstanz zu schaffen, die hinterfragt, objektiv beobachtet, zuhoert. Es ist an der Zeit, sowohl das Selbstbewusstsein fuer den Abschied wie auch den Mut zu besitzen, sich im Alltag zu hinterfragen.
Also werde ich erneut suchen gehen, um meine Stabilitaet sichern, pruefen und stuetzen zu lassen.

Novemberlied

2009-11-20T22:24:00.003+01:00

Jetzt poebeln die Novemberwinde
Aufs Neue herzlos durch das Land.
Die Windsbrautbrut und ihr Gesinde
Sind wieder außer Rand und Band.
Die Dichter treibt es nun in Scharen
Durch die Alleen hin und her,
Und ich durfte es auch erfahren:
In mir novembert es schon sehr.
Der Winter steht nun unerlaeßlich
Vor mir und meines Lebens Tuer.
Jetzt waer' ich wirklich gern vergeßlich,
Das bin ich, nur nicht jetzt und hier.

Melancholie. November eben.
Die Sonnenstunden werden knapp.
Grad uebte man sich noch im Schweben,
Nun stuerzt man mit den Blaettern ab.

Man koennte sich aufs Schlittschuh fahren
Und auf Kastanienfeuer freun,
Wuerden nicht nach so vielen Jahren
Gewisse Depressionen dreuen.
Man koennte auch der Agonie
Mit Uebermut den Ruecken kehrn,
Mit Festen und mit Räuschen, die
Gewisser Reize nicht entbehrn.
Nur kennt man das schon allzu gut,
Man hat sich so oft abgelenkt.
Es fasst im Fruehling der nur Mut,
Der sich im Herbst auch Trauer schenkt.

Melancholie. November eben.
Der Herbst zieht in die Herzen.
Es gibt auch Gruende, nicht zu leben,
Sie muessen ja nicht triftig sein.

Konstantin Wecker - Novemberlied

Manchmal muss man sich Traurigkeit auch erlauben. Es gibt eine Zeit zu lachen, es gibt eine Zeit zum trauern. Und im Herbst gehoert Melancholie nun einmal dazu. Warum gegen Windmuehlen ankaempfen?

Bilder.

2009-11-19T21:59:00.008+01:00

Mein Leben ist wie leise See:
Wohnt in den Uferhäusern das Weh,
wagt sich nicht aus den Höfen.
Nur manchmal zittert ein Nahn und Fliehn:
aufgestörte Wünsche ziehn
darüber wie silberne Möven.

Und dann ist alles wieder still...
Und weißt du was mein Leben will,
hast du es schon verstanden?
Wie eine Welle im Morgenmeer
will es, rauschend und muschelschwer,
an deiner Seele landen.

Rainer Maria Rilke

Windstill ist es, Ruhe vor dem Sturm. Leise treibe ich im Wasser, nur sanft trägt mich die leichte Strömung vorwärts. Manchmal trifft ein Sonnenstrahl mein Gesicht, bevor wieder Wolken den Himmel verdunkeln.
Wohin es geht? Ich weiß es nicht. Ich lasse mich treiben, muss nur manchmal darum kämpfen, über Wasser zu bleiben.
Die schwarzen Tiefen unter mir locken und rufen nach mir.

Manchmal frage ich mich, wer ich eigentlich bin. Ich sammle Identitäten wie andere Menschen Briefmarken - und egal, welche ich annehme, ich sehne mich nach anderen. Keine Maske, keine Wahrheit kann jemals wirklich zeigen, _wer_ ich bin - ach, als wenn ich es wirklich wüsste. Oftmals stehe ich vor mir selbst und - kenne mich nicht.
Wenn ich mir jemals selbst in meine Seele sehen könnte...

Zugfahrt Hamburg - Kiel

2009-11-08T21:46:00.000+01:00

Eine Welt zieht vor dem Panoramafenster vorbei. Durch die Schwärze der Nacht treten andere Konturen hervor - erleuchtete Quadrate, Lichtpunkte, Laternen und Leuchtschriften. Eine Küche an einer Hausecke, antik und gemütlich, mit weiß-grünen Kacheln an den Wänden, und nur ein paar Sekunden weiter rote Samtvorhänge vor einem Kronleuchter. Eine festlich angestrahlte Kirche, eine Ladenzeile, dann folgt tiefe Dunkelheit. Feld, Wald? Es ist nicht zu sehen.
In der Ferne Autoscheinwerfer, weiß und rot, und auf dem Nachbargleis durchschneit viel zu hell ein anderer Zug die Nacht. Geblendet wende ich den Blick ab, will den anderen stillen Beobachtern nicht in die Gesichter sehen.
So anonym wie ich.
Orange und gelb grüßen Ortschaften herüber. Keine bleibt lang, sie fliegen vorüber. Natürlich sind dort Menschen, doch weil ich in allem Wissen und Erfahren immer in mir selbst eingeschlossen bin, bleiben sie nur theoretische Ahnungen.
Eine erste Lichterkette an einem Baum oder Busch illuminiert die kommende Jahreszeit. Ein Bahnsteig mit einem alten, langhaarigen Mensch darauf, einem küssenden Pärchen, für das ich als stille Beobachterin gar nicht existiere. Werbung für gute Abwehrkräfte.
Was hat dieser Kerl mit dem bunten Sombrero wohl noch vor? Was sucht die Frau am Boden in ihrer Handtasche? Schon ist die Szene, schon sind die Menschen, die für diesen einen Moment Teil meines Lebens waren, wieder daraus verschwunden. Schwärze umgibt mich.
Wie kleine Leuchttürme tauchen Fenster voll Licht darin auf und erlöschen wieder. Meine Gedanken wandern, zurück nach Harburg, zurück zu diesem Kuß.
Und auch wenn ich heute nichts für die Uni getan habe, war dieser Tag genutzt und schön wie kaum ein anderer.

54° 27' 17" N 10° 11' 47" E - Leuchtturm Buelk, Strande

2009-10-20T15:05:00.000+02:00

Einhundertachtzig Grad offene See, eine endlose Weite. Irgendwo hinterm Horizont locken die dänischen Inseln, dort, wohin der Wind weht.
Ein trahlend blauer Himmel spannt sich über die weißen Schaumkronen, die vereinzelt mit den Wellen spielen. Brausend bricht sich die Gischt an den Lahnungen. Rote und grüne Tonnen weisen eine Straße auf dem Meer aus, einige Segler kreuzen dazwischen, nutzen den Herbsttag. Wenn der Wind die letzten Blätter von den Bäumen gerissen hat, ist es todesmutig, noch hinauszufahren, aber heute - nein, noch lockt das Wasser. Zwischen ihnen spielen Motorboote und Fähren, ein müder Großsegler flieht in die ruhigen Wasser der Förde. Möwen lassen sich treiben.
Hinter mir, an der Öffnung der Bucht, steht weißschwarzweiß der Bülker Leuchtturm, draußen auf dem Meer leuchtet rotweißrot der Kieler. Ich möchte an ihm vorbei in die Unendlichkeit fliehen, mit dem Wind reisen. Doch der Winter zwingt Seemänner an Land.
Nur die Brandung rauscht an der Mole.

55°41' N 10°43' E - Storebælt mit Kurs auf die große Beltbrücke

2009-10-15T22:34:00.000+02:00

Langsam, ganz sacht, lässt der Wind nach, welcher die "Albatros" nun über eine Stunde mit rasanter Fahrt vor sich her jagte. Erschöpft lassen sich die Deckshands auf eine Backskiste sinken, müde liegen Hände im Schoß. Nun sind die Segel wieder ganz gesetzt, der Klüverbaum knirscht zufrieden unter dem Zug des straff gefüllten Tuchs. Kleine Wellen, kaum spürbar, kichern flüsternd am Bug.
Ich streife die nasse Wollmütze vom Kopf und schüttele, wie ein Hund, die feuchten Haare, so daß Tropfen wild um mich spritzen. Mit leisem Quietschen springt die Rudergängerin davon, obwohl ihr Ölzeug sie gegen das Wasser schützen würde. Mein Lachen ist schon ein wenig erlöst, jetzt, da die Wolkenfront langsam davon zieht, wir nicht mehr auf der Hut vor plötzlichen, starken Böen sein müssen. Ein Nicken des Captains, gut gemacht, stell' die Maschine jetzt aus.
Kurz danach senkt sich die Stille über das Schiff. Nun ist das Plätschern der Wellen, das Ächzen des alten Holzes im Seegang plötzlich deutlich zu hören, das Quietschen des Leders der Klauen an den Masten, das Brausen des Windes in den Segeln. Ruhig, mit gleichmäßigen Bewegungen, bahnt sich die Albatros ihren Weg.
Als ich aus dem Maschinenraumschott wieder an Deck komme und mir nun das Ölzeug von den Beinen ziehe, trifft schon wieder, so kurz nach dem Regen, ein Sonnenstrahl mein Gesicht. Und mit einem Mal ist dieser Moment die ganze Welt.

54° 21' 38.41" N 10° 36' 3.47" E Leuchtturm Neuland, Behrensdorf

2009-10-08T19:29:00.000+02:00

Ein Stahl- und Stacheldrahtzaun durchschneidet den Strand, davor, auf der Düne, steht eine einsame Bank. Aus Nordwest dringen die Geräusche von Schüssen und Sprengungen herüber, gelbe Tonnen warnen im Wasser vor dem Truppenübungsgelände. Der Strand ist nicht touristenfein glattgefegt, Steine, Algen, natürliche Überreste des Lebens am Meer säumen den Weg. Tiefe Spuren hinterlassen meine Füße im Sand.
Über allem, vielleicht fünfzig Meter vom Wasser entfernt, tront der Neuländer Leuchtturm, ein sich drehendes Licht gen Norden, Richt- und Hoffnungsfeuer für Schiffe und Seemänner. Vor dem hellwolkigen Himmel wirkt er beinahe schwarz, nur der helle Fleck in seiner Krone ist deutlich zu erkennen. Versonnen bleibt mein Blick daran hängen. Egal, ob auf dem Wasser oder an Land - wenn Du ein Leuchtfeuer siehst, kennst Du den Weg. Ein tröstliches Zeichen in all der Einsamkeit auf den Wellen.

54° 20' 40.71" N 10° 9' 20.89" E Faehranleger Bellevue, Kiel

2009-10-05T20:26:00.000+02:00

Dunkelheit. Schimmernde Lichter als Spiegelungen auf dem Wasser, verwischte Schatten einmal quer über die Bucht. Leichter Wind aus Südost, ein Streicheln auf der Haut. Hinter Wolken beginnt mit grauem Licht der Mond aufzugehen, die Fähre nach Schweden zieht als grellleuchtender Koloss vorbei. Nordnordöstlich rote und grüne Funkelfeuer, der Leuchtturm grüßt von fern.
Nähe und Weite liegen eng beieinander, die Förde öffnet sich in die Welt, in welche der Dampfer entschwindet, hinaus aufs offene Meer. Einer Möwe gleich möchte man hinterherfliegen, und doch kann man für diesen Moment zufrieden sein, hier jetzt zu stehen.

Tränen der Sehnsucht und des Fernwehs in den Augen.

Yoho, yoho, a pirate's life for me!

2009-10-04T12:10:00.000+02:00

Wherever we want to go, we go. That's what a ship is, you know. It's not just a keel and a hull and a deck and sails, that's what a ship needs. But what a ship is - what the Black Pearl really is - is freedom.
"Pirates of the Caribbean", Captain Jack Sparrow

Sieben Tage auf See. Wir haben nicht so viele Seemeilen gemacht wie im Mai, die Crew von den Kids war auch nicht so fit wie wir damals. Aber Spaß hat es gemacht, und es war für mich ungeheuer lehrreich. Stammbesatzung, im zweiten Törn überhaupt - was für ein rascher Aufstieg! Und es gab soviel zu lernen für mich.
Mein Lehrmeister und Schiffsvaddern zeigte enorm viel Geduld, erklärte, ließ mich kräftig mit anpacken. Samstag Abend stand ich das erste Mal auf der Brücke und fuhr die Maschine, da noch mit ihm hinter mir. Schon Sonntag stand ich dort allein, Montag warf ich "Gisela", unsere Hauptmaschine, das erste Mal selbst an. Wir reparierten das eine Pumpklosett, bis zu den Ellenbogen verdreckt, führten Öl- und Ölfilterwechsel durch. Die Tagesroutine war binnen kürzester Zeit kein Problem mehr, und gemeinsam lösten wir so manches kleinere und größere Problem. Donnerstag nannte mich mein Vadder zum ersten Mal nicht mehr "Anwärter", sondern seinen "2. Maschinisten"..
Zu Hause ist es so unsagbar still. Der Wind fehlt, die Segel, der weite Blick, aber noch viel mehr die Menschen. Meine "Eltern", die Crew, der Stamm - ein Haufen unterschiedlicher Typen und Charaktere, die zusammen auf engstem Raum leben, arbeiten, Freude haben.

Mein Arbeitstshirt liegt neben mir, und immer wieder nehme ich es in die Hand, schnuppere daran und denke an "meinen" Maschinenraum. Eine weitere wundervolle Woche ist vergangen. Darin fiel mein Burzeltag kaum auf - klar, wir haben gemeinsam 'reingefeiert, ich habe eine Flasche Sherry kreisen lassen, und auch die Kids sind so lange aufgeblieben. Ich habe Geschenke bekommen, eine Kette von der ganzen Crew mit einem Kleeblatt daran, ein Kalender von S., Kuchen von der Kombüse (S. und E.), ein stilechtes Maschinistenhalstuch mit Seemannsknoten von H., eine Flasche "bitterer Ernst" von meinen Eltern und ein wundervolles Büchlein mit zwei Zimmermannsbleistiften von S. Aber an dem Tag war ich mir des Datums noch weniger bewusst als jemals zuvor, und es war gut so.

Yoho, yoho, a pirate's life for me!

...

2009-06-01T23:44:00.000+02:00

T., kann man von Borderline Urlaub machen?!

Vielleicht. Kann man Urlaub von sich selbst nehmen? Ich hätte es nie zuvor für möglich gehalten, doch diese acht Tage bewiesen das Gegenteil. Es ist möglich, eine Auszeit zu bekommen - von mir, von der Uni, der Arbeit, sogar von meinen Gedanken.

Umso härter ist es, wieder in das alte zurückzukehren, das sich so gar nicht geändert hat - ich bin anders, doch wie ich das bewahren und umsetzen soll, das weiß ich nicht.

Als wären nicht 8 Tage, sondern Wochen, Monate, ein Jahr vergangen.

Die Stille...

2009-05-09T00:10:00.000+02:00

... ist im Sturm.

Ich fühle mich nie auch nur annähernd so lebendig, wie wenn ich im Wind stehe und den Regen auf meinem Gesicht fühle.
Atmen.
Ruhe.
Widerstand im Gesicht, Himmelstränen auf den Wangen.
Und Wind in den Haaren, im Antlitz, in der Kleidung. Er zerrt an mir, und mein Körper ist so präsent wie sonst nie.

Nur im Sturm fühle ich mich. Aber - immerhin dann.

Sonnensonntage

2009-04-19T14:12:00.000+02:00

Wenn ich draußen im Hof, oder, wenn ich die Zeit dafür wirklich finde, unten an der Förde auf einem Anleger in der Sonne und im Wind sitze und mir das Licht auf Gesicht und Arme scheinen lasse, geht einem vieles, trotz des Buchs in meinen Händen, im Kopf herum.

~Sonnenbad~

Eigentlich bin ich keine Betroffene vom "Winterblues", doch grade scheint es mir selbst so, als hätte ich dringenden Nachholbedarf an Serotonin - und mithilfe des so stark leuchtenden Himmelskörpers lässt sich da einiges bessern, um weniger Melatonin in meinem Kreislauf zirkulieren zu haben. Gleichzeitig ist es auch wieder einmal Kopfkino - als brenne mir jeder Sonnenstrahl ein wenig Gefühl und Chaos aus dem wirren Kopf, bis eine lichtsatte Ruhe darin herrscht. Nicht freudig, nicht glückgeladen, nur still - eigentlich eher wehmütig still, mit sanftem, sehnsüchtigem Schmerz.
Ich beginne, wieder Distanz zu entwickeln, lasse mir vom Wind die Wahrnehmung von Problemen und Emotionen davon wehen, Seifenblasen, die zerplatzen. Ich schaffe Normalität, die darauf abzielt, diese bohrende Vernunft in Hinsicht auf Psyche, auf Instabilität zu verdrängen, ihr den Raum zu nehmen. Mich selbst vergessen in der Funktion, in meinen Aufgaben, und dankbar annehmen, was mir von außen gegeben wird, von Kommilitonen, Dozenten.

Möge die Sonne die letzten 9 Wochen ausbrennen wie einen Wassertropfen auf Asphalt - und möge meine Hautheilung die letzten Zeichen der Instabilität bald in genauso blasse Erinnerungen verwandeln wie den Rest..

Heimfahrt

2009-01-22T21:35:00.000+01:00

Es ist schon dunkel, als ich endlich das Gebäude verlasse und mich auf mein geduldiges Reittier schwinge, welches all die Stunden geduldig im Freien auf mich wartete. Die Gangschaltung ist zu knapp drei Vierteln defekt, weswegen die Anfahrt sich immer etwas schwierig gestaltet, doch ich habe dieses Mal rasch Fahrt aufgenommen und treibe den Drahtesel den gewundenen Weg empor, der den unteren Teil der Uni (Linguistik, Historik, Theologie, Bio und die UB) mit dem Hauptteil auf dem Berg (auf dem Fahrrad fühlt es sich wie einer an!) verbindet. Dieser reine Fuß- und Radweg führt hinter den Sportstätten entlang, steigt dann etwa fünzig Meter steil an und führt über einen Autobahnzubringer hinter dem Stundentendorf mitten in den Campus.
Ich kämpfe mich, irgendwie gut gelaunt, die Steigung hinauf und rolle dann langsam über den vielen Scheinwerfern. Vor mir liegt eine Stadt aus Lichtern, die scheinbar haltlos mitten im Dunkel schweben, ein ganzes Wohnviertel, was keine Wohnungen beherbergt, sondern Menschen wie mich, die dort lernen, arbeiten, forschen.

Es kommt so plötzlich, daß es mich regelrecht überrascht - wie eine Welle trifft es mich von der Seite, schlägt über meinem Kopf zusammen. Mittlerweile ist es nicht mehr so fremd wie noch vor einigen Monaten, nicht mehr so unvorstellbar wie vor einem Jahr - und doch bringt es mich noch immer ein wenig aus der Fassung. Ich habe den Drang, laut zu rufen, es hinauszubrüllen, und doch schweige ich lieber, und lasse es mich ganz erfüllen - dieses plötzliche Glücksgefühl, mächtig und seltsam. Mein Bauch wird innerlich warm, und ich strahle plötzlich, die Gedanken, die in meinem Kopf wie Fanfaren klingen, sind einfach zu schön. Ich bin glücklich. Ich lebe - und bin darüber mit einem Mal so froh, so stolz, daß ich wirklich kurzfristig darüber nachdenke, ob ich nicht den unter mir vorbeirasenden Wagen zurufen sollte, was für ein Wunder es ist, daß i c h lebe, daß mir das Leben gefällt - wie wundervoll l e b e n sein kann.

Als aus dem Dunkel am Fuß der schmalen Brücke andere Studenten auftauchen, rolle ich weiter, noch immer breit lächelnd. Die kalte Luft auf meinen Wangen fühlt sich so real an, meine unbedeckten Hände kribbeln und schmerzen im Fahrtwind, und doch genieße ich dieses Gefühl, weil es mir zeigt, daß ich da bin, daß ich fühle. Ich bin.

Kurzfristig wundere ich mich darüber, daß ich es bin, die so selbstverständlich über diesen Campus fährt, mit einem Blick prüft, ob in meinem zweiten, mir lieberen Institut noch Licht brennt, und dann so automatisch schon den Weg nach Hause einschlage. Bis heute ist es manchmal unverständlich, daß ich das geschafft habe, hierher zu kommen und bis jetzt zu bestehen - so viel ist besiegt. Die Einsamkeit, viele Ängste, die Krankheit?!
Mein Rad läuft weiter, und ich zügle es nicht. Im Dunkeln, entlang des Parkes, an dem mein Weg langgeht, wirken die Lichter der mir entgegenkommenden Radler wie Laternen, und kurz verliere ich mich in Gedanken. Ich habe soviel nachzuholen. Manchmal scheint es mir, als wäre ich die vergangenen drei Jahre größtenteils gefangen gewesen - in dem grauen, dunklen Kerker meines eigenen kranken Denkens. Wie farbig, wie bunt, wie schön die Welt sein kann!

Leider ist es wie immer - noch halte ich diese Überlegungen, diese Freude nur schwer aus. Ich muss mich dann wieder in das alte flüchten, muss dem aus Prinzip quasi ein paar düstere Sätze entgegenstellen, meine Ängste beruhigen. 'Nein, keine Sorge, das war nur ein Ausreißer, ich weiß noch nicht, ob ich wirklich leben will, ich teste nur. Nein, keine Angst, ich gebe dich nicht auf, Melancholie. Ich kann immer zurück, ein paar Schnitte, zuviele Tabletten, dann bin ich wieder auf sicherem Boden, dort, wo ich mich auskenne.' Und doch weiß ich, daß es langsam, Stück für Stück, anders wird. Besser. Und wer weiß, vielleicht kann ich eines Tages ganz zu der Freude stehen. Noch machen mir solche Lebensfreude Angst, es ist so gefährlich ungewohnt. Noch kann die ängstliche T. ihre alten Überlebensstrategien nicht ganz loslassen, obwohl ich sie nicht mehr verwende. Nur die Möglichkeit zu haben....

Die Wärme im Bauch ist geblieben, und indem ich das alles aufschreibe, halte ich den Moment fest - und die guten Gedanken.

Laecheln verschenken

2009-01-05T15:03:00.000+01:00

Der Schnee knirscht unter meinen Rüßen. So ein Geräusch gibt es sonst nie - feucht-staubig, ein harsches Knirschen, wenn sich der lockere Boden zu festem zusammenpressen muss. Mein Fahrrad zieht neben mir eine grade Spur, übermütig und ausgelassen. Vom Fahren vorher sind die Felgen, die Bleche und Speichen über und über mit Weiß bestaubt, und es gefällt ihm spürbar. "Bin ich nicht schön so?" kichert es und zieht einen Schlenker. "Fast schon ein Schimmel, glitzernd und stolz!" Ich schmunzle still. Stolz ist es, ja, doch es macht Spaß, die Freude an dem gschönen Tag auch bei ihm zu beobachten. Es zieht Achten hinter sich her, wackelt mit dem Hinterrad und hopst glücklich über kleine Steine.
Mein Blick zieht seine Bahn über die blendende Fläche vor mir, der zugefrorene See, die zugedeckten Äste der Bäume. Kinderlachen, sie ziehen mit Schlitten zu einem Berg, den ich offenbar noch immer nicht kenne, zumindest kann ich mir ihr Ziel nicht vorstellen. Wieder Knirschen, und ich konzentriere mich wieder auf das Geräusch. Stiller Frieden in meiner Brust, während meine Ohren in der Kälte jammern.

Auf meinem Weg kommt mir langsam ein alter Mann entgegen, den Blick gedankenverloren-traurig nach innen gerichtet, allein. Sein Rücken ist noch hoch aufgerichtet, fast ein wenig trotzig dem Alter gegenüber, welches sich in seinem Gesicht schon so deutlich zeigt. Der Mund ist entspannt, jedoch mit Winkeln, die lose herabfallen, als hätte das Leben ihm die Freude genommen. Er blickt auf, als er mich näher kommen hört, seine Augen treffen kurz die meinen. Ich lächele ihn an, und zunächst steht Erstaunen in seiner Miene, und dann, fast unwillkürlich, lächelt er zurück. Und auch beim Weitergehen bleiben seine Mundwinkel oben, er nimmt mein Lächeln entgegen und trägt es weiter.

Über's Meer

2008-06-07T19:10:00.000+02:00

So viele Jahre
und so viele Sterne
ist es wohl her,
seit wir draußen sind
auf dem Meer.
[...]

Wie viele Himmel
und wie viele Länder
ist es wohl her,
seit wir draußen sind
auf dem Meer?
[...]

Sing ein Lied für den Ozean,
sing ein Lied über's Meer,
und ich singe ein Lied für Dich -
wird das Herz mir auch schwer.
[...]

Hafennacht, "Über's Meer"

Meer ist Liebe, ist Sehnsucht. Ist Endlosigkeit und Ewigkeit, Verheißung, Versprechen, Verlockung. Am Meer zu sein heißt, sich dem Teil in Dir, der Melancholie, Wehmut und verzweifelte Hoffnung beherrbergt, hinzugeben - und sich auch selbst zu verlieren. Doch vermag es mein seltsames Wesen, in diesem Verlust sich selbst zu finden, für ein paar Minuten, Stunden, einen Tag.

Ich habe erfahren, daß es in meinem Leben, in meinem Sein zwei große Lieben gibt und schon lange gab, die sich in allen Wirbeln und widerstreitenden Strömungen als Konstanten erwiesen - manchmal von einem machtvollen, leidenschaftlichen Sog überdeckt, doch so beständig, daß sie irgendwann wieder an die Oberfläche gelangen, so fest und zuverlässig wie zuvor. Die eine von den beiden Lieben bestimmt in dieser Zeit mal wieder einmal mit Sehnen und Verlangen meine Musik und meine Planung für Tagesausflüge und Urlaube, die andere wird ab Mittwoch auf meinem Leib verewigt sein. Mosyone bekommt Mittwoch ihr seit Jahren gewünschtes Tattoo, auf dem Schulterblatt, und sie freut sich einen Keks. :D
Also - neugierige Besucher sind dann ab diesem Tage willkommen, um das Werk zu bestaunen *hihi* Und die andere Sehnsucht - trage ich in meinem Herzen. Und ich weiß mit ihr um ein Ziel, einen Traum, aber auch schon jetzt und immerfort ein Zufluchtsort, wenn die Wirklichkeit mich überrennt - das Meer.

~..Nachts..~

2007-05-05T00:58:00.000+02:00

Seltsame Situationen, wenn man nachts mit seinem Fahrrad müde vom vergangenen Tag vom Bahnhof heimfährt... Diffuse Lichtspiele von Lampen, Signalen und Lichtern, die mit dem Dunkel auf Fensterscheiben und spiegelnden Metallwänden wetteifern, teilweise Schmieren und Schemen von Farbe in einer nachtschwarzen Welt. Vieles ahnt man mehr, als daß man es sieht..
Die Menschen, denen man begegnet, tragen um sich herum einen Hauch von Geheimnis - was treibt diesen alten, ehrwürdigen Herrn im grauen Sommermantel um diese späte Uhrzeit noch auf die Straße? Wohin wird der Weg diese zwei jungen, noch kindlichen Mädchen führen, deren Gesichter ihr Alter hinter Farbe und Schein zu verbergen suchen? Was ist geschehen, daß sich jene zwei Männer so lautstark über die ganze Straße hinweg, mit nur einer Ampel zwischen sich, streiten?
Begegnungen werden zu Anekdoten, Momente und Augenblicke zu Geschichten und Fragen. Die Zeit dehnt sich aus, kriecht mit Anmut und unergründlicher Unregelmäßigkeit über Asphalt und Stein, und schluckt jedes Wesen, das in ihrem Reich der Umarmung Morpheus' trotzt. Und doch bringt die Irrealität dieser Nacht Zweifel mit sich, ob das, was ich vermeinte zu sehen, auch wahr ist...
Zwei Jugendliche, aneinander geschmiegt am Mauerrand eines breiten Fußgängerwegs, ihre beiden Räder über dessen gesamte Breite hingeworfen. Sie hat die Augen geschlossen, scheint zu schlafen, er lächelt mich an, zwinkert mir zu und winkt sogar. In Sekunden bin ich an ihnen vorüber, und schon zwei Atemzüge später frage mich, ob ich es wirklich sah. Ein heftiger Streit, Drohungen, von hinten bereits das stille Blaulicht einer herannahenden Streife, und nur ein paar Meter weiter ein in stiller Liebe versunkenes Paar, das von der Welt um sich herum nichts mitbekommt, dessen Wahrnehmung nur auf den anderen beschränkt ist. Wie passen diese krassen Gegensätze zueinander? Ist es wahr, was ich sah?

Ich fühle mich wie ein Eindringling in einer Welt, die nicht meine ist. Als stiller und verwunderter Beobachter sehe ich ihnen zu, doch schaffe ich es nie, mich zugehörig zu fühlen. Nicht nachts, nicht tags. Nicht in der Freude, nicht in der Trauer.

Die Nacht heute macht mich melancholisch und nachdenklich, und die neuen Geschehnisse und Informationen tun es auch. Entschuldigt diesen Beitrag - er ist wirr und ohne Sinn..